可慈微

흘린 눈물로도 빠져나오지 않은 감정들은 숨죽인 어둠 속에서 단어의 결정을 만들었지만 오늘이 되자 나는 그 중 어떠한 말도 내놓지 못한 채 귀만 열려있는 것이 고통스러워 입은 술으로 막았고 조용히 골라 온 숨은 여전히 틀어막힌 채로 머리의 생각만을 멈추게 만들었다 나는 오늘 손을 움직일 수 있었을텐데.

마음을 정리하며 글을 쓰기. 자정이 지나도 아직 끝나지 않은 오늘은 어이없게 울어버린 날이니까. 피곤하다. 좋지 않은 감정들만 담아두는 통이 되어버린 것 같아 조금은 마음이 불편하다. 하지만 무언가의 형태로 내 감정들을 정리해 둘 필요는 있겠지. 트위터는 너무 순식간에 흘러가 버리니까. 단어를 고민하고 숨을 고르며 조금은 남의 일처럼, 의미도 없이 그저 장황하게 써내려가는 기록들.

나빠졌다 좋아졌다 하면서 그래도 진폭은 조금씩 줄어가면서 지냅니다. 글을 써야겠다는 생각은 하는데, 기력이 딸려요. 가능하면 조만간 일상글을 올리고 싶네요.

트윗을 하려다가 무슨 말을 하려고 했는지 도통 기억이 안나서 여기에 아무 말이나 쓰다보면 생각나겠지 하고 써본다 (이 문장을 쓰는 중에도 기억이 날아가고 있음) 도저히 이만큼의 과업을 수행할 수 없다고 생각되는 것들이 주어져서 야금야금 힘이 든다. 내가 정신병자인 것을 조금이라도 생각하고 이렇게 부품으로 쓰는건가 싶다. 남들에게는 아무것도 아닐 가벼운 운동을 하고 몸이 천근만근이 되었다. 체력을 길러야 하는 건 알고 나도 그러고 싶은데 일단 무릎 관절이 아프다. 일본 연호 바뀌는거 재밌긴 하지만 대외적으로는 서력을 좀 써줘... 어쨌든 소위 상쾌한 운동후 샤워라는 것을 하고 나서 누웠는데 오늘 보고 싶었던 애니를 못보겠다. 그게 눈물이 난다. 샤워 말고 그 전에 욕조 목욕을 할때 문득 허벅지가 간지러워 ..

어제부로 완전히 끝이 났다. 8년의 생활을 묻고 고향집으로 왔다. ('돌아'온건지는 잘 모르겠다) 꾸역꾸역 무언가를 밀어처넣어지는 나날 속에 있다. 따라가고 있는건지 잘 모르는 채로 고양이 뱃살이나 만지며 그냥 또 살아있다. 어떻게 될까. 문득 찾아올 외로움과 언제나 내 안에 도사리고 있을 우울에 대한 걱정이 드문드문 떠오른다.