트위터를 하던 페이스로 글을 쓰니까 거의 도배가 된다... 아무도 안 보니까 상관 없지만 (안 보길 바라서 여기 쓰는거고) 유능하고 유쾌하고 소중한 친구들이 우울해하는 걸 볼때면 정말 어떻게 해야 할지도 모르겠고 내 존재가 너무 미안하다. 위로를 해 주고 싶어도 당장 같잖은 음독이나 했다가 이제 겨우 좀 괜찮아진 내 주제에 대체 무슨 말을 할 수나 있기는 한 건지 모르겠다. 힘내라고, 그런 생각 하지 말라고, 네가 소중하다고 말해주고 싶은데 그 말을 내가 하는 건 오히려 해악이라는 생각밖에 들지 않는다. 모든 삶의 소중함과 나 자신의 무가치함을 동시에 굳건히 믿고 있는 내가 함부로 입을 놀릴 수 없다. 해놓은 것도 하는 것도 할 것도 없이 누워서 끝을 바라는 주제에, 다른 삶의 소중함을 피력할 수 없다...
떠들기라도 하지 않으면 속에서 올라오는 고통을 못 견딜 것 같다 분명히 통증의 절대값으로 보면 그렇게 격통은 아닌데도 도저히 수용할 수 없는 그런 고통이 있다 무척 익숙한데도 도저히 익숙해지질 않는다 매일매일 살 의지와 죽을 의지가 서로 싸우고 있다 어느 쪽이 강한지가 아니라 어느 쪽이 약한지를 두고 이상한 경쟁을 펼치고 있다 조금이나마 눈을 붙여야 그나마 지친 간이 회복할 수 있을텐데 약을 먹고 너무 자서 잠이 오지를 않는다 공복감과 구역질이 함께 꿈틀거린다 이런 일로 이렇게 정신이 붕괴할 거면서 어떻게 그러고 살았는지도 모르겠다 약기운에 다리가 풀려 넘어졌던 여기저기가 아프다 속도 아프다 8개월 전에 비슷한 상태가 되기 전에는 일부러 약을 먹기 전에 뭔가를 챙겨먹었다가 다 토해냈다 지금은 토할 것도 ..
-リストカット(そんなに深く出来たことなし) -アスピリンにリストカット(同じく。酷い後遺症。一週間ぐらい聴覚が鈍くなったことあり) -首吊り(多重の毛糸、ハンガー、充電ケーブル。どっちも体重で首が途切れることにはならず。縄では試したことなし。高い所で実行したことなし) -窒息(ビニール袋。毎回途中で諦め、道具はそのまま廃棄。寝薬系と並行したことあり) -腹毒(いわゆる痛み止めと酒の組み合わせ、セレニウム、レチノール、睡眠誘導剤、睡眠剤。どれも致死量には遥かに足りず。せめて二十四時間以上酷い吐き気と頭痛。数日間何もできず寝転がることが一般的。即効性の毒激物では試したことなし) 以下未経験 -投身 -感電 -凍死 -溺死 -防火による焚身 -意図された交通事故 -リストカット(十分鋭い刃物、例えばアートナイフ) -首吊り(地面に足が届かない高さ) -腹毒(即効性の猛毒、確実な致死量の薬物..
물이 그냥 쏟아져나올 뿐인 설사를 몇 번이고 했다. 화장실에 오락가락하는 동안 다리에 힘이 풀려서 너댓 번쯤 넘어졌다. 속이 뒤집혀서 몇 번이고 헛구역질을 하고 그때마다 심호흡을 했다. 물도 쉴새없이 마셨다. 그러다가 또 설사를 했다. 몇 시간동안 반복을 했더니 약간은 나아진 것도 같다. 입안은 아직도 짜고 쓰다. 왜 그때 병원에 오질 않았냐고, 다음 진료 때 의사는 분명히 말할 것이다. 갈 수가 없었다. 솔직히 언젠가 하고 싶었던 것을, 부친 덕에 마음먹고 한 것에 지나지 않는다는 생각도 했다. 물론 등이 떠밀리다 만 것은 아쉬웠다. 다음 번에 병원에 간다면 나는 울게 될까?
세 알과 가루로 몇 봉인지 모를 졸피드, 거기에 알프람 네 알까지 더해서 털어넣고 한참동안의 수면에 빠졌다가 깨어났다. 아빠의 전화로부터 대충 28시간 정도가 지났다. 중간중간에 깨어날 때마다 약을 먹었다. 구역질이 올라오는 것을 느끼면서, 약을 먹는 게 가장 비효율적인 방법이라고 이미 알고 있는데도 또 이러는 내가 정말 싫었다. 그저 누워서 토하지 않으려고 심호흡을 하는 게 고작이었다. 꼴 좋다, 나한테 돈 좀 뜯겨봐라, 라는 마음으로 살고 싶었다. 그것도 할 수 없었다. 아무것도 하지 못하는 채로 이런 죄악감에만 치이고 사는 게 무슨 삶이야. 매번 이번에야말로, 이번에야말로 하고 말로만 되뇌는 게 지겹다. 아직도 조금 토할 것 같다.
약기운
일단 죽지는 안릏았고, 다신 또 뭔가 지겹개 유서 비슷항건 썼고, 뭔말인지 조또뮤르겟다 -- 약깨고 해석중 -- "유서 비슷한걸 쓰는것도 질린다 벌써 몇번째 쓰는지도 모르겠다 (몇번째냐?)->한 4~5번 됨 그나마 각잡고 쓴거 이번엔 제발 죽게 해주세요 내가 너무너무 가족을 증오하고 가족과의 연을 끊고 싶은건 별개로 니는 아무런 능력도 부지럼성 최소한 연을 꾾기 위해 변제해야 할 돈을 제대로 벌어올 기력도 없다 (이시간에 일어나서 펜 찾다가 와장창 넘어짐) 죽을때도 됐을텐데. 집에 있는 온갖 약 (라믹탈 빼고) 전부 집어 처넣으면서 아니 술마시고 할걸 하고 크게 후회하였다 다음에 병원가면 XXX XXXX 진짜로 ㅡ 도망친다는 거네 그런 변명은 필요없다 내가 뭐라고 XX XXXX 나는 XXX 나이XX 실패..
平素よりお世話になっております。醜い娘です。 価性比悪い子で申し訳ございません。 当たりだと喜んでいらっしゃったはずのくじがホントは外で申し訳ございません。 何の役にも立たないゴミクズで申し訳ございません。 まともに死んであげることすら出来なくて申し訳ございません。 何もかも遅れてしまってもまだ生きていて申し訳ございません。 もうすぐ、もうすぐと呟いたのは何回でしょうか。 さっさと死んでしまえばいいのに死ぬのを無駄に怖がって申し訳ございません。 ホントにもうすぐにしようと考えております 少々お待ちください、はい、大変申し訳ございませんでした。 ご家庭の平和と安寧をお祈りします。